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中国散文500篇: 静默的薄暮【美高梅4858官方网站

2019-09-28 09:49

何叶
  我静静地候着,晚点的车。站处飘着细细的雨,轻泛微微的冷意,只是那份缠绵,留存在心之深处的一方角落,很久了。
  时间一分钟一分钟过了,车还没来,却没了刚错过钟点的那份烦躁与不安。不知怎么回事,每次出来,归去时,总搭不上准时的车,仿佛是命定的,于是,平静了许多,就如同悟道一样。
  虽然,我是多么急切地盼着回去。
  我竟然没有长大,无论是远涉千里之外,还是就近走一走,只要出来,就惦惦切切,思思念念放不下回家的念头。葡萄是否生出了藤蔓?白色的蔷薇是否凋零了?可爱的小猫咪是否又胖了一点?尽管一切依旧,甚至连我放在桌上的稿纸还是那个样儿,卷着一个角,而我还是匆匆地来去。
  我也不知道,怎么会有那么多的牵挂,平日的那些潇洒哪去了?是否化成秋叶,一片片,一片片托付给风了?雨了?想想自己有时一遇到烦恼的事,不舒心时,就希望一个人跑得远远的。找一间屋子,一个人住着,拥有一个怡然真实的自我。就像满山随意而生的小草一样,无论多么的卑微,也有自己的一片天空,一席土地。但我真的能做到这样吗?车依然没来,但我知道,它在远远的那个地方,正勉力地接近我。它也一定知道,在前面的那个车站,我正等待着它,在经历之后,在浮躁之后,默默地立在站牌下。
  尽管雨路泥泞。
  站久了,小腿很酸,变换一下姿势,突然感到一种无法解释的从容,一种言语传不出的闲适。我们现在每天都在忙,晨昏,日夜,忙得很疲倦,很乏力,很讨厌,似乎有许多事来不及做,非赶着点不可。
  不由想起一个故事。一天,一个能人对一个庸人说:“我很累,什么事都必须自己去做,真不知我死后他们会乱成什么样子?唉!”庸人对这个能人很同情,却分担不了什么能人永远躺着了。
  真的,我们中间许多人都太高估了自己,其实,生时就应该以生的立场去享受生的烦恼,生的美妙,人生最可贵的是生的过程,是忙碌与安闲掺和的旅行。现在,我竟然有了这一空隙,可以什么都不必做,什么都不必忙,这又是何等的神怡惬意呢?望着焦躁的同行者,我多希望能将我所要想说的告诉他们,不要错过这静默的薄暮,珍惜这难有的平和安宁的美丽。然而,一向孤独的我,只能轻轻地摇一下头,再摇一下头。

小爷的话:

第二封

惦柒,如今的你我真的像是飘零在天涯两端的雪一样了。你有没有再想起过我呢?

不知过了多久,当我从虚无的世界里醒过来时,已经躺在宿舍的床上,耳畔的枕被已湿了大半。你,怎么能这样无情?又或者是用情太深······

我问你为什么突然就愿意见我了。你扬着下巴斜视着我说:小爷想见就见了呗,哪来那么多事?我咧嘴一笑,说:爷就是爷。然后,你笑了,掩盖了天边那道彩虹的光芒。从此,这个微笑伴我走过了无数个日出日落。我想,我大概是爱上你了。

第一封

我以为,此生大概是无缘与你得见,不如就这么默默地陪你走过春秋冬夏。然而,造化总是乐于弄人。我终究还是见到了你,一个活生生的有温度的你。但,这一面的代价也太过于沉重。如果,还能和你呼吸同一片天空下的空气,我甘愿此一生都不能见到你。然而,可能吗?

我没骗你,如果你对我说难听的话我真会难过,但我会尽力让自己好起来。就像扔瓶子一样,偶尔也会收到低俗的让人气馁的回复,但我会尽力忽略它的存在,降低它的影响。我希望即使我们有相忘于人海的那一天,也不要破坏我们曾有的愉快。如果有天发现我们很久都没再联系,那就默默删掉对方,好好的在自己的轨道上前进,如此甚好。

惦柒,还记得你给我写的那两封信吗?你说是为了感谢我的陪伴,但那两封信却将我最后的希望也彻底埋葬。那两封信至今我都没舍得删,你的文笔很不错,但我却看一次心痛一次。

我很明白人与人是不同的,而同一个人面对不同的人也是不一样的。例如我和你聊天时就和跟别人不一样,你认识的我只是千万分之一的我,而我也相信表现在我眼里的你只是千万分之一的你。这也是我不愿意见你的一个原因,本是陌路人,相逢何必曾相识 。现实往往不如我们想象的美好,既然注定我们以这样的方式遇见彼此,又何必强求?在我看来网友有时会比身边的一些人更值得信赖,因为不用担心被背叛被抛弃。我们像是来自大气的水气一样,对你我而言,我们的相识就像水气结成浮云,或许一句话不和,我们就会化成雪,再次飘向彼此不知道的远方。所以,何必纠葛过深?(何必?可是感情不是自己能控制的啊。对你来说,我真的就像一片飘零的雪一样轻吗?)

惦柒,带着你的希望,我们要一直携手走下去。并肩而行,相顾而笑。执子之手,与子同老。

那天是二〇一一年十一月二十二日,没有太阳,天空是灰色的,空中纷乱的飞扬着要飘向远方的雪花。我在咖啡厅见到了带着黑色帽子身穿一身黑色运动服的你,和你那张登山的照片里一模一样,多了分活力但少了分神气。(原来,你喜欢黑色啊。)

好久没有联系了,在你一声不吭地弃我而去寻找你的花园后,我在孤独的笼罩下一个人坚持走完了求学之路,你不知道我有多痛苦,但我坚持下来了。因为你对我说过,那不止是我父母的期盼也是你的期望。你很遗憾自己不能像我一样给自己的学业画上完美的句号。就这样,我在你的期望中一步步向前,又或者我一直都只是在原地踏步,在你离我而去的地方,原地踏步。我带着父母和你的期盼,拼成绩、找工作、看房、买车。人群里再也找不到曾经飞扬跋扈、野蛮无理的我,我成了这雾霾之下千千万万黑影中最孤独的一个。而你的身影却如影随形地伴着我,所到之处似乎都能看到你明媚的笑容。

惦柒,我想你了,不仅仅在这大雪纷飞的午后。

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还记得我问你到底是男是女时,你的回答是什么吗?你酷酷的回复我:不是说交朋友的吗,是男是女有什么重要?我突然就被你呛住了,但直觉告诉我,你是个如假包换的女孩子,要是错了,我就去喝一大碗辣椒水。为了验证我的猜想,我就去看了你的空间,果不其然,调皮的你不是给别人称姐就是像对我一样给别人称爷。我暗叹,好一个女汉子!

你不开心时,会向我抱怨,会跟我发脾气,向我一顿炮轰。但我是安慰的,因为我知道你并不是真的在向我发火。为了让你开心,我搜来各种笑话截屏给你,直到你发来哈哈大笑的表情。我想,只要你开心就好。记得你曾对我说,笨蛋,你这么包容我,要是将来我有男票了,老是觉得他没你对我这么好该怎么办?

其实有时候真的不知道是生活欺骗了我们,还是我们蒙骗了生活。大部分时间我都觉得身边的人是真心实意地与我交往的,也许只是我的一厢情愿,但偶尔也有怀疑的时候。老同学一起聊天时他们会对我说人心难测,不要期望能跟以前一样交到真诚的朋友,但我还是傻傻的以为付出了就会被接受。

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就这样,默默地在各自的世界里努力的生活,在彼此的世界里扮演老朋友的角色,在嘈杂的世界里聆听彼此的声音。天涯两处,婵娟共明。

                              2012.4.05

此一生我们都会遇见许许多多的人,近的远的,熟悉的陌生的,有些是相逢,有些只是相知,我们属于第二种。

惦柒,我爱你,永远。

小爷是不是太任性了,都还没有问你要不要收爷的信,就自作主张的寄给你了?(你何止是任性啊,但这才是你,才是让我久久不能释怀的你,不是吗?)

惦柒,调皮如你让我怎么舍得放下?

那次见面我们聊得很开心,但我不懂为什么那次之后你便又像以前一样一而再再而三的推脱着不愿跟我见面。现在回想起来,我是有多么痛恨自己的无知与幼稚!竟然跟你赌气不理你!时间就这么一天天地往后走,我愤怒、难过、抱怨、纠结着,我不懂到底是哪里出了错。再后来的几个月里,我们简直是互换了角色,我成了每天怨声不断地不开心地抱怨的人,你却成了那个不断包容和安慰的人。你不知道,每当想起那些日子时,我有多恨自己,恨不能多扇自己几个耳光。你怎么能这么自私的理直气壮地扮演着那个善良和无辜的角色,让我一个人一次又一次的淹没在无尽的悲伤里?

也许,最后的最后我们会淹没在彼此的记忆力,但还是要很诚心地对你道一句:谢谢你,你的陪伴让我的时世界又多了一份色彩。希望时空另一边的你能收到我漂流瓶里的祝福——快乐、健康。像你说的,有时候爷真的像只夜猫子,喜欢在夜里写点东西。喏,这不都凌晨两点半了!这封写了将近两千字的信,希望你能看到吧。不过,看到之后又能如何呢?跟你说,不许嘲笑爷写信的习惯啊,要不然小爷就不理你了。好困啊,睡觉去······

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